Hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai, cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng: - Xong hỉ? (ý của cô vợ là ”xong rồi nhỉ?“, nhưng tiếng địa phương nói thành "xong hỉ?") . Anh chồng nặng tai, nghe ra thành "song hỉ” nghĩa là vui thêm “hai cái” nữa, cũng chiều vợ làm thêm “hai cái” nữa. Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói: - Ngủ hỉ? . Anh chồng lại nghe ra chữ ”ngũ hỉ“, liền cố gắng nhúc nhắc thêm 5 lần nữa. Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 cuộc mây mưa của anh chồng nặng tai: - Ngủ thật hỉ? Lần này anh chồng lại nghe thành ”ngũ thập hỉ”, liền lao ra khỏi giường, quỳ xuống lạy vợ như tế sao: - Anh van em, anh lạy em! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn cố được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất! ************ Một bác phi công già đã về hưu luôn nhưng luôn sống trong phiền não vì chứng bệnh thích ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, ông ta hỏi. - Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời. Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: "Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết". ********************** Trong đêm thanh vắng, 2 thằng trộm rình mò một nhà có hai vợ chồng mới cưới nhau được mấy hôm. Đôi tân lang tân nương đang sắp đến hồi gay cấn, chị vợ bỗng lên cơn đòi đi vệ sinh. Người chồng bực lắm, nhưng rồi cũng phải đồng ý. Sợ vợ bị lạnh, anh chồng bảo vợ thò mông ra ngoài cửa sổ đi cho nhanh, khỏi phải ra ngoài gió máy. Lại nói về hai thằng trộm. Sau khi bàn nhau để một thằng vào khuân đồ, còn một thằng ở ngoài canh gác, đúng lúc đó, người vợ thò mông ra ngoài cửa sổ giải quyết nỗi buồn, tên trộm tưởng bạn mình đưa đồ ăn trộm ra liền đưa tay ra đỡ. Bỗng nhiên hắn chửi to: - Tiên sư cái thằng ngu, cả nhà bao nhiêu thứ đáng giá không lấy lại lại đi lấy hộp thuốc lào... ********************* Trong lúc biên giới Mỹ cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò. - Thưa chú Hai từ đâu mà có bệnh bò điên? - Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa. - Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi - Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần - Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra. - Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần, nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ. - Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan. - Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không? ******************* Một anh bước vào phòng khám nam khoa để hỏi về tình trạng yếu sinh lý của mình. Bác sĩ hỏi triệu chứng trước khi khám kỹ: - Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu? - Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút. - Trời, thế là quá tốt, hơn hẳn người bình thường rồi.Anh cần gì phải khám xét nữa. - Nhưng vấn đề là tôi cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó chỉ được 3 phút để làm chuyện ấy. Và cuối cùng là 2 tiếng mê man bất tỉnh….. *******************
